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这是一个像日记的一天。
2008年7月9日，星期六，晴间多云，晨有雾，北风转南风没有，最低温度25度，最高温度29度，紫外线强。
有个失恋的人，喝了些酒，微醉。
在公园的长椅上，雕塑般坐了一天。
他屁股不麻吗？当然麻，那可是我的屁股。
不饿吗？当然饿，所以没坚持到午夜就离开了。
天很暗，像涂了层黑漆，远处的天空有几粒亮度不够的灯泡发着很昏的光。
我知道那是星星。
之所以这么说，是因为我烦，很烦，好烦。
人烦的时候总得找一点无聊的幽默来安慰自己，否则会干出失去自由的事来。
就像酒后打架的流氓，不关他几天他不会清醒。
就像总有想法冒出的导演，不浪费点胶片他会神经。
就像十几年如一日的护士，不扒人裤子拿针扎人家屁股她会难受。
就像‘‘‘‘‘‘
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042章爱你小纸条
有目标有想念，日子会过的快活些。
没目标没想念，日子无聊又漫长，像心在跋涉无形的长征。
熬过无聊的一天，我嚼着当作晚饭的煎饼果子回家。
有个叠法熟悉的纸条系在门把手上，我解开来看。
是老丫写的：
没你陪伴，夜黑无边际，浓重得把我吞噬。
习惯你的陪伴，夜色才美。
夜好黑，心好凉，人很怕，来接我吧！连同撒上辣椒面儿的羊肉串。
后面有个伸着舌头的小鬼脸。
没有泪流出，但鼻子有点酸。
我知道，我希望有目标的生活，有想念的日子。
假如能活到70岁。还剩43年。
如果没有想念地活着。那我还要煎熬大约至少15695天。今年还不算。
每一天都是长征。要经历15695个长征我才欧窝。还不如现在就要了我地小命。
可我又怕疼。不管长疼还是短痛。没有一种方法可以让我笑着见上帝。
所以我只能活着。所以我还要去接她。
鼻子酸过之后。我拿着纸条转身下楼。向雅俗人咖啡馆飞奔。
昏黄的夜色里，明亮的路灯一个个闪向身后，前方成排的还再无限延伸，像在为我指明方向。
咖啡馆里比外面还要昏暗，一对对男女在这种昏暗里窃窃私语。
倒退五十年，他们的父母多半在农村的草垛前凝望星月。
时间改变了花前月下的环境，但浪漫依旧。
昏暗里，低缓的音符和咖啡的浓香一样腻人。
在这种环境里，很容易私定终身，就算不是，关系也会突飞猛进。
或许我和她就是缺少让人昏昏欲睡的调子，和让人睡不着的中药汤。
老丫和另外几个衣着一样的女孩提着精致的咖啡壶，随着舒缓的音乐节奏在过道间缓慢踱步，像保护母鸡下蛋的公鸡。
在她身后的空位坐好，我等着老丫回头。
一个不识趣的小眼女孩过来问我要什么咖啡。
我说要不苦的。
小眼女孩的小眼眨巴了几下没明白。
这时老丫刚好转身，忙走过来。冲小眼挤了几下眼，小眼笑着离开。
没吃到你的辣肉串，你竟跑来喝我的苦咖啡。
边说着，老丫给我倒了一杯热气腾腾的咖啡，还从腹部像袋鼠似的的口袋里掏出小袋的奶精与方糖。
这让我很不好意思。
原因是我没皮没脸地要求一个冰清玉洁的女孩和我同居，人家没答应我就生气，还摔门。而人家胸怀宽广，又是纸条又是咖啡，还亲自给我放糖拿勺搅和。除了无地自容，我还想钻到咖啡壶里不出来。
对不起！我‘‘‘‘‘‘
老丫冲我竖起食指“嘘”了一声，说：别说了，我都明白，都在咖啡里，喝吧。你等会儿，我今天早下班，咱们出去聊。都说咖啡馆里浪漫，我看是浪费。要不是老站着，我早睡着了。这杯免费，不喝白不喝。我去换衣服。这破衣服，把人包得像粽子。马上来！
说完她走了。
盯着她旗袍紧裹的屁股，我在想：她为什么不让我说？她明白什么？
走出细腻的咖啡馆，来到粗犷的大街。
老丫主动拉住我的手，牵引着我，不知要去哪里。
如果你觉得说不愿说的，那就别说，一点儿也没意思。你不喜欢说，我不愿听。别强迫自己去取悦别人，又假又累。手拉着手静静散步多好。你知道吗！男人和女人在一起时最累，都会不知不觉为对方着想，顾及这个顾及那个。你和我的家庭状况几乎一样，不信查查书，像咱们这样的人，几乎都有心理障碍。我从小就不愿说话，你也是吧！
她扭头看我。
看着路灯下闪亮的她的眸子，我乖孩子般点点头。
她接着说：其实咱俩在一起是最没意思的。
心好象被螃蟹掐了一下，我站住了。
看到我惊愕的样子，她笑了，说：不分手！看你吓的！你是好人，难得一见都，你会比大熊猫先灭绝的。没人能适应我这个怪人，也就你这个怪人能适应。
长呼一口气。她看着我笑了。我也看着她笑了。
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043章汉堡和车祸
我和老丫牵着手慢慢向前走着。
我们走在人行道上。
她无意间的一瞥就让我住进了医院。
所以不坐飞机不坐车照样有危险。
她无意间的一瞥，瞥到了马路对面的肯德基。
就像瞥一样无意，她又无意地一说：你吃过肯德基吗？我没吃过。
这是十分平常的一说，就像说“你吃饭了吗？我还没吃”一样平常。（但也不能排除她想吃洋快餐的可能。）
而我也是十分敏感的，而这种敏感在恋爱期间司空见惯。