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除了哭，我再找不到别的表达方式。
离家那一天，已千百遍告诉自己，只有坚强才能生存，流泪只能让你懦弱。
可看到那两双廉价的拖鞋，还是违背了自己的誓言。
我跟自己说，那不是坚强，更不是懦弱，是感动，久违了的感动。
除了流泪，灰姑娘什么也不能做。
看到我哭了，他似乎觉得自己的礼物太寒酸，又跑出去买蛋糕，一定是的。
他木木的，却是个好人。他傻傻的，却很冲动。
但他的冲动每次都让一个心总是很凉的女孩感动。
真的很想告诉他，他买的裙子我穿很合身，也很漂亮。
如果他说想看我穿裙子，我一定会穿给他看。
或许也被他同化了，我竟也冲动起来，想抱抱他再说一些话。
上次他就是突然跑掉，回来时就看到了裙子。
这次本以为看不到自己的生日蛋糕了，没想到，真的没想到，宛如梦中。
在酒店的玻璃门里，我看到一个傻傻的男孩为我端着我的生日蛋糕。
蜡烛都燃亮着，像童年银河里的星，都眨着眼。
我真的好想轻轻捶他几下，为什么总让我流泪，说过不哭的，却还止不住。
那一刻的烛光闪动已经够了，我不在乎落在尘土中的蛋糕是否有害身体健康，哪怕那一刻知道里面有毒药，我想我也会吃的。何况他绝不会那么做。
我还能奢求什么呢？
生日有蛋糕，面前有他，这是多么的足够啊！
以往种种的痛苦，通通放下，不再提起，只因有人为我点燃了生日的烛火，这预示着明天将不一样。
我知道，有感觉的，家在心里已淡淡得模糊成一片，这时突然闯进一个鲜活的人，他叫通天。他为我所作的一切都告诉我，他喜欢我。
当某一刻突然明白他吻我是因为爱我，我就不再生气。
谁会为爱而生气呢？
不管我的嘴有多硬，都知道自己的心已开始慢慢接受他。只等某一刻，他向我大声宣布那三个两个人将为此纠缠一生的字。
静思良久，他喜欢我，我喜欢他吗？虽然可以接受，但不要为一时的感动而让终生后悔。
不完整的自己，自己有时都不能接受，他能吗？
唉！如果一切注定，那就顺其自然吧！好吗通天！
那个愿望我给了你，通天你是个好人，让好人都幸福地活着。
就这样吧！晚安。
于凌晨2时。
（她的日记很厚，像本书。以我的速度，得看一天。关于我的内容的确吸引我，但眼睛抗议脑子罢工肚子喧闹，也就不得不停止当狗了。）
闭了一会眼，我随意拿起《夜间随笔》随意翻看，在某一页停止。这一页不知是诗还是散文，估计是诗，因为一句一行。
《自由渴望》
走在午夜有路灯的长街，
看流星般车灯划过的光线。
所有人把希望期许在未来的明天，
而我则渴望醒来后端坐云间。
现实与梦幻交织却又冲突，
不想逃避却又渴望躲藏。
只好寄予梦幻给于解脱，
哪怕只是一瞬，
也是灵魂片刻的自由。
又是高产！对我而言！呵呵！！加油只推荐我呀！！我要票票！！我要推荐！觉得好就给张票！有意见请留言！！共同进步！！大家要健康快乐！！
041章真的爱我吗
我是一个莫名其妙的人，老丫的《夜间随笔》让我知道老丫是个相当有文采的女孩，一对比，简直是小朋友在和阿姨搞对象。
这让我很自卑。我觉得这就是距离，有时会想：我配不配她？
在偷看日记后相当一段时间里，我总感觉有一种无形的东西，让我和老丫在手拉手的时候都觉得很远。
后来总算搞清楚，这是自卑。
自卑也迫使我胡思乱想，我不停地找话题来说，而她默不作声，是因为我说的话毫无水平，她那么高的水平不想轻易开口，怕让我自惭形愧。
越这样想我就越自卑。
还未减轻的自闭加上自卑，还让我活不活？
因为这样，我有几天没有去接老丫。
我觉得老丫和我的关系模模糊糊，那天在高楼顶疯子似的喊叫一点也不说明问题。
如果说明问题，那老丫也应该留我在她那过夜呀！可是没有，每次都有理由搪塞。
女人是很难琢磨，是不是那天她喊的是假的？或是开始嫌弃我了？
我整天胡思乱想。
有一天上班坐车坐到了终点站。有一天泡好了方便面没吃就睡了。有一天还和一只不小心跑进屋来地耗子说了半天话。一直把耗子说走了才停。
这些种种自寻烦恼地疑虑。我可没勇气跟老丫说。可老丫却跑来看我。
把门敲开后。她就质问我：太不正常了。你怎么不来接我了？
看完日记后。简直改变了我地人生观。再看什么都不一样了。
不只有些想法变了。连她都变了。
她的日记是对自己的剖析，被我看到了。
而我再看小别三日的她，就觉得看到了她的思维和想法。
她现在可能在想：咦？这个小混球在傻看什么呀？
我还看到她的相貌也不同了，那是在知道了她一些关于我的想法后的微妙变化。
这种微妙变化让她变得好看了，眼睛更有神，小嘴更性感。
面对漂亮女孩，心理素质不佳的人总会犯傻。
老丫用食指戳了戳我胸口几下，说：没见过？傻掉啦？
而我或许真的傻掉了，脱口而出：你到底喜欢不喜欢我？
老丫用看傻瓜的眼神看我，嘴角翘着笑。