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眼镜兄很尴尬地接过我递来地他地水杯和文件夹。红着脸说谢谢。
我不想和他说话。笑笑摇摇头。给他一个我“不用谢”地错觉。其实我地意思是“死样一点也没有变！”
我是脱离了常态轨迹下地蚂蚁。短暂迷失后又恢复了常态。
工作的程序一点也没有变，打开电脑，键盘与鼠标噼里啪啦，午饭，接着噼里啪啦，下班。
电脑里成堆的图片待我加工；盒饭还是那味道，没有变，依旧可以在米饭或菜中看到或吃到头发。回家的班车仍然很挤。
之所以是劳动人民，因为劳动的才是人民，劳动人民都有把子力气，我比书生好不了哪去，咱们工人和人民都有力量，所以，我挤不过大家，就走路回家。
走路回家并不是老丫的独创，一个人的我，若干年前就已经这样了。
路很远，要耗很多时间才走到家，所耗掉的时间可以让一个孤独的人少孤独很长时间。走在路上也会孤独，但至少有很多事物会分散那份孤独。
今天没有在公司见到小泡，多多少少会想她。没有她的帮忙，我就吃不到中午的盒饭了。这种想应该划分到感谢范畴。
打老丫的办公电话，她还在忙，说你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
这样的回话，在之后的日子里，我每天都听得到。
我适应一个人的日子，因为之前就这样。
我适应两个人美好的日子，因为真的好甜蜜。
我却适应不了甜蜜的日子突然中止，那种美好停顿的煎熬无比难受。
我想告诉老丫，我好想她，你回来吧！但现实却挑拨离间，总会生出些似乎比感情和想念重要的事来，比如狗屁工作，比如混账挣钱。
在物欲横流的现在，我的那份百分之一千的真挚感情，却无论如何也抵不过那些死后也带不走的东西。
我悲哀。
我想说的那份想念，没有说出口，怕老丫说我不像个男人。
我们很穷却很快乐的日子让我想念。
人却不想过穷日子，只想快乐。
好日子里为什么没有或少有快乐围绕？
工作是好日子的基础，却是时间杀手，杀了好日子的好，只留日子。
日子如果只是日子，和吃多了安眠药多睡了一天没什么区别。
一路的灯都亮起，高高在上，规则地向远方延伸，似乎没有终点，至少我没有看到。
广告牌也亮着，里面的产品换了，站在面前的人没有换。
还记得关于广告牌的故事吗？我问自己。
当然记得。我回答自己。
那么美好的记忆怎么会忘记？
我不会说眼前广告牌里的产品，说了我要收费。两个不是恋人的男女，假装情意绵绵地对视微笑，手里拿着让他们挣了代言费的产品，我看着他们发呆，他们看着我傻笑。
不知道为什么，他们的微笑让我妒火中烧，我发泄的特长只会砸玻璃，所以他们的傻笑哗啦一声后支离破碎。
在夜色中有个我在拼命狂奔，干了坏事我也知道跑。
好想哭，却没哭，用奔跑代替眼泪，还能锻炼身体，这似乎证明我成熟了一点点。
外面比屋里都要亮，我没有开灯。
开灯会看到老丫收拾的家，那么温馨和井井有条，可想而知会有多难受。
摸黑去厨房，像个小偷一样翻上翻下，找出方便面，用温开水泡上，没有盖上。呆呆地站在原地，一直等到面饼变软，连咽带吞扫荡干净。
蒙了我的胃，骗不了我的脑，躺在床上，脑坚决不睡。
黑暗中，我跟空气说，我要是哭我就是王八蛋。
结果，有个王八蛋在昏黑的床上诞生。
最近很忙，还很颓废，低产出，请原谅！支持我！给我动力！谢谢你们！
052章老丫走了
我不是思念的对手。
等老丫下班从咖啡馆转移到了报社楼下。
羊肉串已经在我手中凉了。
坐在花坛边上，看着眼前的大楼里的灯一盏接着一盏灭掉。
我不知道老丫在哪个房间，就等着灯一盏接一盏地灭掉。如果剩下一盏灯，那也许就是她的办公室。
门卫不让我进去，我只好等。
电话里她还是那样说：你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
不等我说我在楼下等你，那边就挂断了。
11：49，亮着的三盏灯灭了一盏。
五分钟后，我思念着的身影出现在大楼门口。
我站起身，准备过去。
一辆外型嚣张地进口车停在老丫身边。车离开地时候。眼前已经没有人了。
这一刻。脑子锈掉了。停顿了。没有思维。
重新坐下。慢慢地把凉了地羊肉串一口一地吃掉。给老丫地惊喜。成了我悲凉地晚餐。
小旅馆服务台里地老头告诉我。老丫几天前就搬走了。
多亏是我吃掉了变质地羊肉串。让我来承担闹肚子地痛苦。让我来承受今晚地打击。
在黑乎乎家中地厕所里。泻完肚子出来。左手捂着绞痛地肚子。右手捂着抽搐地心脏。看着昏暗地家里所有地老丫地东西都突然消失。我昏倒在地。
不知多久，我无力地爬起来，艰难地爬上床，早上还乱糟糟的床铺，现在整整齐齐，还有一张纸等着伤心人来阅读。
天：
对不起！我的天！
我对你隐瞒了很多很多，因为有太多痛苦的事我不想再提起，就没有告诉你！
原谅我的不辞而别！
感谢你对我的好，对我的照顾，给我的快乐，我永生难忘！
我已经把自己给了你，算是我对你的报答！
不要再找我了，我已经辞职了！
离开这个城市是我对自己许下了很多年的心愿！
谁都是痛苦的！很快就会好的！我已经习惯了，麻木了！
忘记我们在一起时种种的好，记住种种的不好，你就会很快忘记我的！